Lustige Whatsapp Status-Sprüche
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Bald bin ich 40.
VIERZIG!
Das sind achtzig Mark!
(Quelle: @ChelseaEF11)
Das Tolle an schlechter Laune:
- Kostet nix.-
- Ist nie gespielt.
- Hält länger als Gute.
(Quelle: @Horst_Hutzel)
Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das Doppelte.
(Quelle: @DIEtaschana)
Spruch von @schnabulinski
Und als Gott mich schuf, sagte er sich: "Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse"
— Schnabulinski (@schnabulinski) April 24, 2016
Der Wein ist die Milch der Alten.
- Sprichwort aus Italien
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
(Quelle: unbekannt)
Jetzt trinke ich schon jeden Tag 3 Proteinshakes und der Muskelaufbau hat sich trotzdem nicht verbessert.
Frage: Liege ich vielleicht in der falschen Position auf der Couch?
(Quelle: @anketrunken)
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
(Quelle: unbekannt)
Spruch von @dIE_kEMP
Der Ehemann ist jetzt im Homeoffice.
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) March 20, 2020
Er telefoniert sehr oft.
Ich stelle fest:
1. Er kann sprechen.
2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.
Eines Tages putz ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
(Quelle: unbekannt)
Mikrofone sind das einzige, das sich Politiker gerne vorhalten lassen.
- Frank Elstner
Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.
(Quelle: unbekannt)
Spruch von @_Mea_Culpa
Meine größte Angst besteht darin, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade tot stellen muss.
— Loša Karma (@_Mea_Culpa) February 2, 2019
Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.
(Quelle: @Grantscheam)
Geld soll man sich nur von Pessimisten borgen. Die erwarten sowieso nicht, dass sie es jemals wiederkriegen.
- Joachim Ringelnatz
Spruch von @mrsgreeeen
Welchen Wein trinkt man nochmal zum putzen?
— Uschi Gras (@mrsgreeeen) 5. September 2018
Möchte nichts falsch machen.
Ich eröffne eine Bar und führe die Karl-Hour ein!
(Quelle: Karl)
Ich habe im WLAN dieses ICE exakt 200 MB frei und weiß gar nicht, wohin mit so viel Datenvolu--
(Quelle: @AlterSenator)
Spruch von @popupanna
Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.
— Ananastisch (@popupanna) 5. Mai 2018
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
(Quelle: unbekannt)
Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!
(Quelle: unbekannt)
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
- Joachim Ringelnatz
Spruch von @smu1401
Hab meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich soll mich wie zuhause fühlen.
— Regina Phalange (@smu1401) 28. März 2013
Hab ihn rausgeschmissen, ich hasse Besuch.
Tausche Arbeitsplatz: 25h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef, Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!
(Quelle: unbekannt)
Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.
(Quelle: unbekannt)
Ich bin jetzt in dem Komm-Du-Erstmal-In-Mein-Alter-Alter.
(Quelle: @SchlimmeHelena)
Spruch von @FrauVanSass
[Erster Arbeitstag im Starbucks]
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) 11. Januar 2019
Kunde:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Latte!"
Ich:
"Die hätte ich auch ge----"
[Letzter Arbeitstag im Starbucks]
Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.
(Quelle: unbekannt)
